Je parle encore de moi et de moi mais vous savez j'ai de grande ambitions, mais je ne travaille pas mes compétence, je me répète car je n'arrive sans doutes pas à me soulager pleinement.

 

Je dirais que parfois, on me dicte des mots si juste que je me sens bien après une séance d'honneteté avec moi-même. 

 

Ecrire c'est cool. Ecrire bien, choisir des mots qui saurait fléchir quelques esprits, rude de travail quand on essaye pas de toute son âme. Alors, peut être que je me trompe et que ma prédisposition n'est pas dasn l'art de l'écriture. J'écris mal, je le redis, puisque je le sais et que je n'en fais rien. Si il m'arrive de m'appliquer, la déformation de ma pensée sauvage se sentirait filtré par un espèce de "sur-moi" Pourquoi on nous bassine avec Freud ? Et si partiellement, (il faut le découvre de soi même, ses idées, lire et comprendre ce qu'il laisse comme ouvrage. ) que , les gens feneant comme moi, retiendront 3 mots clés, et par négligence naitre une croyance eronné ou incohérente. Je souffre de mes sources incohérentes. Je laisse mes pulsions vivre, mais je les interiorise, je les emferme, je les censure souvent. Je ne sais pas ce qu'il faut filtrer. 

Je suis un être lambda qui se tait. Premièrement je ne veux pas me prendre des taquets apr une phrase mal dite, d'autant plus que je ne sais rien, ou trop peu de chose pour savoir parler d'au moins un sujet en entier. Je ne veux pas me tromper sur les sentiments d'autrui, ou sur une vérité absolu, sans cesse je doutes, sans cesse je ne sais rien. 

"Pomme ou abricot"  Je n'ai souvent que répondu "je sais pas" ou "comme tu veux" Alors que ca concerner mes propres choix, et qu'il y avait profusion de chaque. Les choix m'embarasse, et je tais mes préférence. Je tais ce que je veux ou souhaite, alors je ne recoit que hasardement. 

J'ai changé, à force qu'on me réprimende à devoir choisir. Alors, par courtoisie quand il le faut, je veille aux gout d'autrui si j'en ai l'accès dans ma memoire, sinon je suppose qu'un choix de profusion, je peux chosisir selon l'envie actuelle. 

 

Bref, je suis un humain pas encore accompli, et je marche en attendant de comprendre. Je marche en attendant, et c'est là mon problème. Je ne sais pas qui j'attends, si comment attendre patiamment. Godot ne vient pas. Et personne ne viendra. J'ai une amie qui attend que je me dézzveloppe. Vous connaissez les attentes d'autrui, des proches, d'un patron; tout ces cobntrats tacites ou écrits bien en grand. 

Moi, j'ai tendance à gacher les attentes, je ne me sens pas capabnle et j'abandonne.

Je crains comme humain, mais je sais que l'on change assez rapidement. Et je sais que je craind moins qu'avant. Et je sais que même quand j'ai des réactions qui craignent, et que moi même me juge, il y  a des personnes qui nosu regarde mais qui continue, parceque peut etre dans un autre domaine, eux craignent, ou par bienveillance ou par aveuglément,t et vision des choses. 

 

Enfin, je crois que je pars dans tout les sens, et je parles de moi, de comment je rtéfléchis, et de comment peut être autrui réfléchis. On doit avoir un lien au niveau des cerveaux non ? On fonctionnes assez similairement ? Même si l'ont arrive à en démarquer les limites, de part nos corps distincs, un ensemble de matière tout relier par des os, des veines, et des pensé qui colle à la peau. 

Corps et âme... Il faut à tout pris que je lise de la philosophie au lieu de raconter des phrases qui me viennent à moitié réfléchis.

 

Lucidité maladroite ou Procrastinante ambition ?  

 

Je me juge, et ne suis pas encore en paix. Mais je ne me déteste pas tout les jours, parfois je m'aime comme ma meilleure amie. Des fois, je ne craind pas, et des fois avec le flots de paroles et d'absurdité ressort des trésor. 

 

Il faut juste que je sorte de la procrastination. Quie je m'en échappe, et au passage ne plus mettre les pieds dans ces sociétés d'humains. Je me réincarnerait en chat, ou en herbe sauvage ou en molécule aqueuse, l'on verra bien.(Ou pas)

* 30 janv 

* 12 fev

 

 

 

Questionnaire de Proust : 

Le principal trait de mon caractère ? Nonchalant ? tranquille

La qualité que je préfère chez un homme ? La force de surpassement / La volonté

La qualité que je préfère chez une femme ? La Force de surpassement / La volonté

 Ce que j'apprécie le plus chez mes amis ? Leur réussite et l'esprit ? quand ils savent que je fais mon hibernation et qu'après je reviens m'amuser avec eux

Mon principal défaut ? Manque de volonté

Mon occupation préférée ? Faire des dessins/ ecrire/ lire des histoiires, discuter avec X random dans des café ou des parcs et procrastiner devant une serie

Quel serait mon plus grand malheur ? Subir les conséquences de mes actions irréfléchies. 

Ce que je voudrais être ? Je voudrais être un artiiiiiste; ou un gros matou. 

Le pays où je désirerais vivre ? Jaaapan,ou dans le premier pays que je concquis

La couleur que je préfère ? Fuu, ca c'est très changeant, violet, vert ? 

La fleur que j'aime ? La viooooletteeee 

L'oiseau que je préfère ? Corbac ?

Mes auteurs favoris en prose ? Lautréamont, gigide, michaux

 Mes poètes préférés ? Michaux, rimrim (Bruh )

Mes héros dans la fiction ? Bon Bernard et Strouvilhou des faux monnayeurs  de Gide , doctor who, Ferry Park ( Drama Coréen, kill me heal me)

Mes héroïnes favorites dans la fiction ? La gamine dans Roberto Zucco de Koltès, 

Mes compositeurs préférés ? Tchaikowski, Dvorak, john williams, Shubert ..... 

Mes peintres favoris ? Dali , van gogh

Mes héros dans la vie réelle ? ..... [réfléxion trop intense] Mozart ? Einstein ? Hawking [ceci est arrivé plus tard]

Mes héroïnes dans l'histoire ? ......... [réfléxion intense] peut être moi

Mes noms favoris ? Shiori; Akemi; Sélêné/ Sélène , mais j'en aime bcp

Ce que je déteste par-dessus tout ? Ma dépendance au conformisme 

Personnages historiques que je méprise le plus ? Bah les faf en générale, ah ou victor Hugo même si je ne le déteste pas et ne le connais pas, j'ai un mauvais pressentiment sur celui ci.

Le fait militaire que j'admire le plus ? Les russes en conquêtes bourrine (je pennse aux guerres mondiales ) Vers la même époque tiens vers le japon : Quand les paysans refusant de se soumettre aux autres puissances se suicident tous, le peeeeuuuple, bon certe résultat d'isolationnisme et de patriotisme et de kamikaze , c'est admirable. Et puis touijours aux japaon, mais ces millitaire-homme de lettre que du bonheur. 
La réforme que j'estime le plus ? 

Le don de la nature que je voudrais avoir ? Pleiiiiinnns, cerveau sur développé et bien agencé de facon à parler toutes langues, existantes ou non  enfin intelligence accru , être immortel ou au moins la capacité de se regénéré ? Quoi d'autre ? Ah si le don d'être omnipôtant, onipresent, omnisciant. N'importe quoi pourvu que ce soit Surnaturel, un don naturel j'en ai pas besoin.

Comment j'aimerais mourir ? Je veux pas mourir..ou tranquillement l'âme confiante, être un martyre, Avancer droit vers la mort. Pareil mais j'ajouterais que s'il y a peu de douleur ca va aussi

État présent de mon esprit ? Y'a des nuages tout blanc qui souffles du frais par mon esprit. Schyzoph-kofkof on 

Fautes qui m'inspirent le plus d'indulgence ? Bah toutes en même temps je les remarque pas souvent

Ma devise ? L'euro "C'est dans l'extraordinaire que je me sens le plus naturel"  [Je ne sais pas pourquoi j'ai repensé à l'instaqnt à  Bernard (FM) ]

 

Voila, vous avez l'impression de me connaître ? Est ce que je serais quelqu'un avec qui vous vous entendriez ? Et toi, voyageur comment es-tu , quel est le résultat de ton environnement, probablement different du mien ?

Voilà voilà vous avez l'impression de me reconnaitre ? Ca va en vrai, je me juge assez bien pour qu'il n'y ai que quelques questioons dont j'ai modifié la réponse. 

J'ai du mal à m'exprimer. Je repasserais corriger les fautes lel

Je suis paés très original enfin, bonne journée à vous

Enfin que j'ai trouvé moyen de créé un cadre temporel à ce genre de chose, seulement pour constater présent-passé-future-figé- electron libre - le temps n'as pas de sens

Revolutionnons le temps

Je met en place ma propagande sur internet, balec s'ils nous observe c'est que je suis egocentrique et paranoiaque dans le fond. Ils nous observent, moi la petite fille qui n'a rien fait de mal derriere un crayon et une feuille.

It's okay it's okay it's okay it's okay it's okay it's okay it's okay

I think.. qu'il ne faut pas montrer ses faiblesses ainsi, mais j'ai l'air peut être honnete et spontanéé comme ca tout cela est HORS PROPOS !!! SHUT UP ROXY

Hm, je cherche une maison, gratuites avec des pa^tes et des gateaux dans les placards, un jardins avec un potager, et des chats. 

Voilà, je m'y installerais, et aurait juste besoin de feuilles, de crayons, de peintures, 

Une bibliothèque, Bon... Internet pour chech des animes, des dramas des filmes, des trucs... daurtes humains.. 

 

Et bruh... 

Je veux juste un endroit ou dodo gratujitemen,t, et de la nouririture... Et de l'eau ? 

Et avec la "sécurité" ... Je ne suis pas courageuse, j'ai peu des gens... C'est pour ca la maison, sinon ce ne sertait pas tant un problème. 

J'ai peur des gens... 

J'ai peur des gens ? 

AAAh, et il fait froid aussi, donc maison = lit douillet au chaud. 

Eeet...

Putain.. J'avais oublié que je peux aps vivre toute seule... 

Ho lalaaaaaa.... 

Un peu de courageeeeeuh. 

 

Comment on fait quand on a pas de talent ? 

Comment on fait quand on est pas acharné ? 

Comment on fait quand on se connait pas ?

 

Pourquoi je fais pas d'éffort ? 

Pourquoi ? Quand ? Comment ? Qui ? 

Pourquoi ? 

Pourquoi Pourquoi pourquoi je ne cherche pas à m'aider au lieu de m'enfoncer ? De plus en plus vers un chemin

Oh lala, je vais tellement subir les répercutions de ma vie vicieuse et conforté de fausse luxure.

 

Mais je sais qu'en plus faut se débrouiller tout seul dans ce monde, parce que je n'ai rien fait pour les autres, ils ne peuvent pas me renvoyer quelque chose. Quel dommage d'avoir été si antipathique, je ne l'étais pas tant que ca, mais j'ai jamais su aider quelqu'un... Je ne sais jamais quoi faire.. 

Et se débrouiller tout seul.. je suis un peu une assisté qui ne mérite pas d’être assisté... J'ai pas de problème mais dans ma tête c'est fatiguant. 

Je ne sais jamais quoi faire, et quand je fais, c'est souvent de travers. Quand je fais rien c'est pire non ? 

Vaut mieux faire de la merde ou être lâche ?

 

A quoi ca rime ? Ma prose ne renvoit à rien

Quel échec. 

J'ai trop peu de haine pour vivre comme une acharnée.

Pourquoi je ne veux pas m'acharner ? 

 

Pourquoi je parle de moi ? J'ai une piste de raison, je ne suis pas narcissique, mais je n'oserai parler des autres.

Car même si tout porte à croire qu'on est les même, et que je connaisse ce monde comment si c’était moi qui l'avait fait, il semblerait que je suis enfant du monde, toi aussi non ? Je ne peux que croire qu'on est different, et qu'il y a tant de merveilleux cerveaux errants. 

Je ne peux pas parler de vous, j'ai le sentiment de ne pas vous connaitre. Et, me connaissant si mal, je ne peux dicerner mes propres mensonges, et si pour vous c'est pareille, disons que mon "je" , je le partage avec vous.

La vie des possibles existe grace à la collaboration de l'egosysteme. Nous ne sommes peut être qu'un. 

Ma famille m'a appris à m'en vouloir et donner considération à tous. 

Je n'en reste pas moins fourbe à me faufiller dans de sinueux passages. 

L'egosysteme c'est pas mal n'est ce pas ? 

Je l'ajouterais à un endroit propice. 

J'ai des définitions et shemas qui traine, j'irais les partager, pourvu qu'on m'indique les termes exactes. Par hasard, si tu passes par là. 

Par hasard si tu as un mot. 

Par hasard quand sans lire cela tu sauras me donner mot.

Par hasard, à force de répéto et répétasse des liens s'ouvriront. Des liens, que moi même ne connait pas.

 

Je crois en des choses féériques. Je crois à la performance de mon cerveau, aussi inconsciente soit-elle. 

Je ne me reconnais pas quand je sors des mots. Il est très rare que je reflechisse longtemps à la fin de ma phrase, et quand ça arrive c'est peut etre plus élégant ? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et quand je réfléchis si durement, ce n'est plus des phrases, ni des mots. Il semblerait pourtant que mes phrases ont du sens non ? Puisqu'il est toujours sujet de questionnement et en plus de cela, une description de ma machinal pensée qui me dicte encore et encore des mots que je découvre petit à petit.

 

Tu en as des choses à me dire ! 

Oui

 

Ecriture automatisé, quelle tristesse.

Ecriture boufonne qui se moque de moi, quelle audace. Jamais un media n'a été critiqué tout en étant le seul outil. Pauvre pensée condamné à coller à ma peau. 

Quel dommage,

quel étrange phénomène ce qu"il se passe dans l'arrière cour de ma tête

Nous nous occupions de trier les mécanisme de ma personne.

 

Et ca mes gars, c'est exactement comment fonctionne les Mentollais. 

 

Qui suit ? J'ai plus ou moins des refs à tout ce que je dis, mais bon, ca ne risque pas d'être clair, puisque le mécanisme de dictée est encore en cours.

 

En plus, j'écris très lentemps, et ma pensée épelle chaque lettre de chaque mot de chaque phrase.

Bon, certe la dictée cesse de temps à autres, nottement quand mon bb esprit critique se questionne sur la véracité et l'intention de ce que son voisin l'outil transmet.

N'y a t-il pas des choss à garder pour soit.

Ah, je peux pas occuper une troisième pièce sans observer simultanément, la basse cour. Ces dirigeants m'effrayent de temps  à autres.

 

Je commence à trop dévoiler de choses plus ou moins vrais. Vous ne saurez peut etre pas tout remettre en ordre, alors en quelque sorte, je pourrais encore doucement rire de moi. 

Rire de l'imagination, Rire de peur

Mais non, mais non j'allume des chandelles dans mes lieux sombres, et je ne vais pas trop dans le dedalles de ruelles inquiétantes. Après quelques voyageurs y vont donc en quelques sortes ca me rassure, et les revoyant revenir sans égratignures je me dis que

 

AH des espions ? noooooooooooooooooooooooooooon.

 

Les voyageurs dont je parlais, incarnait une personne que j'ai connu, qui me hante l'esprit depuis des années, alors je le laisse se balader, des fois je le croise quand je me balade. Alors me dire que sous se déguisement c'était un espion m'a rendu triste. Je vais trop le regarder de travers. 

 Je suiiiis deg... d'avoir eut cette pensée, mais en même temps cela m'amuse, c'est que du coup ces pensées fictives ne sont là que pour me divertir de cette réalité ? D'autant plus des incohérences. Mais à force de s'y perdre et de graver au même titre que mon experience de vie, mon experience imaginaire dans ma mémoire, n'y a t-il pas risque ? 

Enfin, je ne risque pas grand chose, c'est bien pour ca que j'attends sans cesse Godot. 

Heureusement qu'il y a du mouvement dans les pensées, je veux dire heureusement que je suis éphémère, comment pourrais-je assumer des gamineries pareil

 

Wahou, qui liiiit ca à part moi dans 3 jours en mode "wtf ca va pas toi." 

Mais si ca va, 

La nuit pas assez longues, le crane envahit de cana, evidement que je vais partir dans tout les sens, et pondre des choses un peu partout.

 

Wahou, jcrois j'ai jamais mis de dessins par ici. De plus, ce serait parfaite illustration de mon Abscence d'intention.

J'attends sans intention.

J'attends sans intention

rip ma crédibilité, ma honte, et mon embarra

 

 

 

 

 

Vous connaissez Black Sabbath, mon père apprecie. Et cet soirée, il a mis le vynil du vol 4. 

 

La ballade "Changes" Elle est belle. Je la réécoute. 

 

Je suis déjà rentrée chez moi, j'attends mon copain, dans notre appart Bordelique. 

Après ces quelques mots, je finis mon petard, et je fais la vaisselle.

tentative de motivation. J'ai aussi vu deux de mes amis aujourdhui. 

 

Joyeux Noel a vous. 

 

Vraiment écouté Black Sabbath, Changes.