Je parle encore de moi et de moi mais vous savez j'ai de grande ambitions, mais je ne travaille pas mes compétence, je me répète car je n'arrive sans doutes pas à me soulager pleinement.

Je dirais que parfois, on me dicte des mots si juste que je me sens bien après une séance d'honneteté avec moi-même. 

Ecrire c'est cool. Ecrire bien, choisir des mots qui saurait fléchir quelques esprits, rude de travail quand on essaye pas de toute son âme. Alors, peut être que je me trompe et que ma prédisposition n'est pas dasn l'art de l'écriture. J'écris mal, je le redis, puisque je le sais et que je n'en fais rien. Si il m'arrive de m'appliquer, la déformation de ma pensée sauvage se sentirait filtré par un espèce de "sur-moi" Pourquoi on nous bassine avec Freud ? Et si partiellement, (il faut le découvre de soi même, ses idées, lire et comprendre ce qu'il laisse comme ouvrage. ) que , les gens feneant comme moi, retiendront 3 mots clés, et par négligence naitre une croyance eronné ou incohérente. Je souffre de mes sources incohérentes. Je laisse mes pulsions vivre, mais je les interiorise, je les emferme, je les censure souvent. Je ne sais pas ce qu'il faut filtrer. 

Je suis un être lambda qui se tait. Premièrement je ne veux pas me prendre des taquets apr une phrase mal dite, d'autant plus que je ne sais rien, ou trop peu de chose pour savoir parler d'au moins un sujet en entier. Je ne veux pas me tromper sur les sentiments d'autrui, ou sur une vérité absolu, sans cesse je doutes, sans cesse je ne sais rien. 

"Pomme ou abricot"  Je n'ai souvent que répondu "je sais pas" ou "comme tu veux" Alors que ca concerner mes propres choix, et qu'il y avait profusion de chaque. Les choix m'embarasse, et je tais mes préférence. Je tais ce que je veux ou souhaite, alors je ne recoit que hasardement. 

J'ai changé, à force qu'on me réprimende à devoir choisir. Alors, par courtoisie quand il le faut, je veille aux gout d'autrui si j'en ai l'accès dans ma memoire, sinon je suppose qu'un choix de profusion, je peux chosisir selon l'envie actuelle. 

Bref, je suis un humain pas encore accompli, et je marche en attendant de comprendre. Je marche en attendant, et c'est là mon problème. Je ne sais pas qui j'attends, si comment attendre patiamment. Godot ne vient pas. Et personne ne viendra. J'ai une amie qui attend que je me dézzveloppe. Vous connaissez les attentes d'autrui, des proches, d'un patron; tout ces cobntrats tacites ou écrits bien en grand. 

Moi, j'ai tendance à gacher les attentes, je ne me sens pas capabnle et j'abandonne.

Je crains comme humain, mais je sais que l'on change assez rapidement. Et je sais que je craind moins qu'avant. Et je sais que même quand j'ai des réactions qui craignent, et que moi même me juge, il y  a des personnes qui nosu regarde mais qui continue, parceque peut etre dans un autre domaine, eux craignent, ou par bienveillance ou par aveuglément,t et vision des choses. 

Enfin, je crois que je pars dans tout les sens, et je parles de moi, de comment je rtéfléchis, et de comment peut être autrui réfléchis. On doit avoir un lien au niveau des cerveaux non ? On fonctionnes assez similairement ? Même si l'ont arrive à en démarquer les limites, de part nos corps distincs, un ensemble de matière tout relier par des os, des veines, et des pensé qui colle à la peau. 

Corps et âme... Il faut à tout pris que je lise de la philosophie au lieu de raconter des phrases qui me viennent à moitié réfléchis.

Lucidité maladroite ou Procrastinante ambition ?  

Je me juge, et ne suis pas encore en paix. Mais je ne me déteste pas tout les jours, parfois je m'aime comme ma meilleure amie. Des fois, je ne craind pas, et des fois avec le flots de paroles et d'absurdité ressort des trésor. 

Il faut juste que je sorte de la procrastination. Quie je m'en échappe, et au passage ne plus mettre les pieds dans ces sociétés d'humains. Je me réincarnerait en chat, ou en herbe sauvage ou en molécule aqueuse, l'on verra bien.(Ou pas)